Я не люблю его... Да, не люблю, потому что любить можно что угодно например, всего лишь карамель, от которой рано или поздно будет оскомина на зубах, а он терпкий, горький...он, как привкус черного шоколада, остаётся послевкусие на губах. Я не люблю его, потому что любить можно фильм или книгу, но они надаедают, хоть мы и возращаемся к ним иногда, чтоб снова истытать старые эмоции, а он - нескончаемые новые страницы, неизведанные лабиринты, тайны космоса и недосягаемые горизонты, его нельзя отложить ни на завтра, ни на год, ни на месяц, потому что он во мне и со мной всегда. Его присутствие так же естественно, как раскаты грома, как капли дождя на стекле или завывание ветра за окном, а может быть, ослепляющие до слез лучи солнца или лазурное небо над головой. Если их не станет, наверное, это и называется концом света. Так же как и меня не станет, если не будет его. Точнее, я, конечно же, буду, но вы бы могли себе представить утро без восхода солнца или цветок без запаха и лепестков, или зеркало без отражения, выдох без вдоха, тело без души. Я не люблю его, да и как можно любить непостижимое, любить того, кто некогда не станет точкой, только извечным многоточием? Я не люблю его, он не мартине и не шампанское, чтобы любить его, измеряя глотками. Он - смертельный яд, который убивает изо дня в день, заражая наркотической зависимостью и диким кайфом от каждой дозы его присутствия, превращая меня в сумасшедшее, дикое существо, жаждущий этой отравы и агонии от мучительной ломки. Я не люблю его, потому что любовь это спокойствие и созидание, а он мой смерч, мое стихийное бедствие, мое извечное разрушение всех запретов и законов, навязанных проклятым обществом. Он - мой вечный апокалипсис. Разве можно любить извечную войну до крови, до ран, до боли, до оголенных нервов? Войну где я заведомо проиграла, но я бы лучше перестала дышать, чем прекратила это кровопролитие хоть на минуту. Я не люблю его... я с каждым днем, с каждым часом, секундой и мгновеньем не люблю его все больше и больше, выше и выше... а может быть ниже... Не люблю там, где нет дна, во тьме, где мне не страшно утонуть и заблудиться в нем, теряя саму себя. Я не люблю его, потому что слова не чего не значат, потому что это больше, глубже, страшнее и опаснее, чем просто любить... этому нет названия, этому не нужен не один перевод в мире. Это то что он чувствует, даже когда я молчу... это то, что можно увидеть в моих глазах или в слезах, дрожащих на моих ресницах, когда я замираю от счастья, едва услышав его голос, или холодею от раздирающий тоски по нему. Он может ощутить это кончиками пальцев, касаясь моей кожи... или услышав моё сердце и прерывистое дыхание. Я не люблю его каждой бабочкой, порхающий в моем животе, каждым судорожным вздохом. Я не люблю его сжатыми до хруста пальцами и искусанными до крови губами. Я не люблю его, как мотылек не любит смертельный огонь, на которому летит вопреки всем доводам рассудка... потому что такова его участь... Я не люблю его... я повернута на нем, больна им, заражена, отравлена, взята в плен, посталена на колени... и он знает сам, КАК БЕЗУМНО Я ЕГО НЕ ЛЮБЛЮ... Чувствует, как и я его... Словно я пришита, и каждое движение, в попытке отдалиться, раздирает кожу и мне, и ему. Иногда я видела, как он долго смотрит на меня. Часами. Молча. Пока я читаю с экрана компьютера своды законов, правила, формулы. Пока двигаюсь в спорт зале, отрабатывая возможные физические нагрузки. Это удивительно чувствовать его взгляд. Нет не видеть, а именно ЧУВСТВОВАТЬ.Я НЕ ЛЮБЛЮ ЕГО....
